Starta eget!

Att Starta eget är närmast en mänsklig skyldighet! 

I en blomstrande framtid kan vi se varje släkting, varje främling vi möter som någon som har nåt de vill sälja till oss!
Dessutom är det ett effektivt sätt att komma tillrätta med arbetslösheten. I ett samhälle där alla är sina egna företagare existerar ju ingen arbetslöshet! Så fiffigt!

Vad skall man starta sitt företag kring för idé, då?

Nåja, det är inte så viktigt. Men skulle fantasin tryta så har Dr Ph. Morris från Geronimo Institute Dortmunds varit vänlig att förse oss med några ännu oexploaterade affärsidéer.

1) Starta Exotisk restaurang/Djursjukhus/Hatt- och handskskrädderi!
I dessa klimatkristider är detta etablissemang ytterst politiskt korrekt. De små, döende husdjuren tas om hand via mittentrén, varvid  kroppsligt spill vid ej framgångsrik behandling kommer till god användning både hos den exotiska restaurangen till vänster och hos körsnärfirman till höger. Smakfullt och omtänksamt mot moder jord!

2) Starta en framgångsrik och lukrativ kör!
Folk älskar när många strupar stämmer upp unisont, oavsett musikalisk kvalitet! Sätt ihop en läcker kör av folk du känner och de du kan hitta på måfå i telefonkatalogen! Skriv sedan ett fräsigt stycke för tuta och kör och se Stim-pengar och feta gager rasa in!

3) Bli Feces-leverantör!
Bert Karlssons recept har alltid varit att spara in på utgifterna. Här har du möjligheten att casha in på nåt som inte bör behöva kosta dig nånting utöver bensinpengar. Du samlar helt enkelt in avföring kostnadsfritt i en region, som du sedan säljer dyrt på andra orter!

4) Ta fram en fiffig anti-akne-produkt!
Många ungdomar - men även äldre - lider av akne, finnar och andra äckliga utslag. Istället för att köpa dyra mediciner kan man med lite silverfärg vända dessa människors olycka till en attraktiv fördel! Bli återförsäljare för Pimp-A-Zit och bli snuskigt rik!

5) Starta en anti-fitness-studio!
Nu är det dags att slå tillbaka! Fitness-hysterin har gått alldeles för långt! Vi är en oerhörd samling människor med s.k. trivselvikt som kräver accept för vår livsstil. Gör en lukrativ insats för den tysta majoritetens rätt till underhudsfett! Starta ett anti-gym!

6) Starta en begagnade-husdjur-affär!
Vad är det som säger att en levande hund är så mycket bättre än en död? En lycklig ägare till en avliden schäfer slipper allt gegg med plastpåsar och hundbajs och sparar dessutom in en förmögenhet på hundmat. Det går fortfarande utmärkt att sätta koppel på det döda djuret för att släpa runt det i närmaste park.

LYCKA TILL MED DITT FÖRETAG!